dinavolsini

"Что на ваш взгляд может послужить причиной того, что человек ни с того ни с сего сбивает на машине ребенка и сам из-за этого жутко страдает? Меня в данном случае очень интересует именно сторона виновника. Дмитрий Дюжев оказался один в один в нашей ситуации, не так давно муж сбил прохожего, слава богу, все обошлось, но что нам пришлось пережить за те дни, это худшее, что вообще со мной происходило в жизни…"

Ответ:

Так проигрывается чувство вины. Если человека обвиняют публично, значит, изначально его обвиняют дома, в семье. Обвиняют открыто, либо молча, разницы нет. Важно, что человек внутренне соглашается и сам чувствует себя виноватым за что-либо, например, за то, что мало зарабатывает. Чувство вины, как известно, всегда влечет наказание. Оно выражается в ухудшении жизненных обстоятельств и растет как снежный ком. Чтобы остановить процесс, необходимо работать со своим чувством вины. А во-вторых, необходимо знать «врага» в лицо. Надо понимать, кто из ближнего круга под маской хорошего отношения в действительности транслирует обвинение и считает, что человека надо наказать.

Когда человеку страшно, он делает все, чтобы избежать страха, а значит, уйти от ситуаций, которые могли бы заставить его испытать это чувство. Делает он это осознанно, если страх им осознается. И делает это бессознательно, если о своем страхе не подозревает.
Например, человек осознает, что боится летать. И делает все, чтобы не летать – отказывается от путешествий либо выбирает иные способы передвижения. Нет перелетов – нет проблемы. Но страх никуда не делся, просто он не ощущается, поскольку нет обстоятельств, в которых он мог бы дать о себе знать. Со временем человек может забыть о своем страхе летать и даже начать сокрушаться о том, что у него нет возможности путешествовать из-за того, что нет подходящей компании, времени или средств. В действительности так реализуется его страх летать. Обстоятельства формируются соответственно чувству, и предложений, связанных с поездками, со временем будет все меньше или не будет вообще.
А теперь представим, что у девушки есть страх взаимодействовать с мужчиной, полученный наследственно и ею не осознанный. На словах она хочет создать семью и быть в паре, но бессознательно будет делать все, чтобы отношений, длительных и полноценных, не было – так заставляет действовать страх. Нет мужчины – нет страха. На деле же страх все там же, где и был. И, если его не отпускать осознанно, приведет человека к одиночеству, потому что предложений начать отношения будет все меньше, а с годами не будет вообще.

Духовные знания могут принести реальную пользу, только когда человек начинает применять их в жизни.
Знания – это тоже разновидность энергии, и она, как и любая другая, нуждается в движении. До тех пор пока человек не пробует применить знания на деле, они в принципе есть, но по сути их у него нет, так как они не задействованы, не приведены в движение. Знания сами по себе, человек сам по себе – единения не происходит, так как человек не впускает знания в себя, в свою жизнь. Такие знания не могут преобразоваться в реальный результат и принести пользу. Чем больше у человека накапливается духовных знаний, которые им не используются, тем тяжелее груз, который он в себе ощущает. Вскоре у него голова идет кругом, и ему начинает казаться, что во всем этом нет никакого проку – знаний много, а толку от них ноль. Проблема однако не в знаниях, а в нежелании человека меняться – ведь именно это подразумевает любая духовная практика.

Ощущение счастья зависит от обстоятельств гораздо в меньшей степени, чем люди об этом думают. Большинство считает, что были бы намного счастливее, если бы с ними произошло то, о чем они мечтают. Жизнь показывает, что даже когда желание осуществляется, человек очень быстро возвращается в прежнее состояние чувств и снова начинает мечтать о чем-то, что сделало бы его счастливым.

Научное подтверждение тому – исследования людей, выигравших крупные суммы в лотерею. По прошествии одного года все они чувствуют себя так же, как и прежде, и объясняют это тем, что с выигрышем проблем в жизни не убавилось, просто они стали другими, а у кого-то и прибавилось. Первая вспышка радости прошла, а чувство счастья в целом осталось на прежнем уровне. Еще любопытнее результаты исследований людей, которых постигло несчастье – разбил паралич. В течение года, несмотря на заболевание, они освоились с новыми обстоятельствами и вернулись к своему обычному состоянию души. Болезнь не заставила их чувствовать себя менее счастливыми, так же как и деньги не смогли сделать других более счастливыми.

Психологи традиционно выделяют две ситуации, которые могут надолго выбить человека из колеи, это смерть партнера и крайнее безденежье (в случае, когда оно внезапно и непривычно для человека). Интересно, что для противоположного состояния – резкого поднятия уровня счастья – критериев не существует: нет ничего, что совершенно точно могло бы осчастливить человека. Вероятно все-таки потому, что чувство счастья находится в самом человеке и не поддается управлению извне.

Энергия страха часто проигрывается в обычной жизни таким образом, что у человека возникает чувство будто то, что ему сейчас предлагается, ему не подходит. Ему кажется, что этот человек — не его половинка, эта поездка — не самый подходящий вариант, а это предложение о работе — не самое удачное. Ему ошибочно кажется, что лучшее ждет его впереди, и он отказывается от предложенного, не осознавая, что поступает так под воздействием страха. Это, конечно, не означает, что нужно всегда соглашаться на все без разбору, ведь предлагаемый вариант действительно может быть ложным. А может оказаться и истинным. Чтобы определить это, нужно снять с себя чувство страха и только затем смотреть на ситуацию.  

К примеру, человек попадает в компанию, о которой мечтал: должность, зарплата и все прочие условия превосходят его самые смелые ожидания. Состояние счастья длится до момента, пока не возникает конфликт с коллегой в возрасте матери. Вопрос кажется человеку неразрешимым, и вскоре он готов пожертвовать всем и искать другое место работы. Ему начинает казаться, что компания эта не такая уж и классная, и условия могли бы быть получше, да и вообще, возникли сомнения — а своим ли делом я занимаюсь. На деле человеком движет страх, в данном случае — страх перед матерью, который рождает соответствующее чувство. И вот человек уже готов отказаться от того, что еще месяц назад приводило его в полный восторг, только бы не решать этот вопрос.

Несмотря на известную всем истину «не ошибается лишь тот, кто ничего не делает», во многих людях сидит огромный страх совершить ошибку. Произрастает он из детства и базируется, как правило, на каком-либо одном, ярком, запомнившемся человеку эпизоде, когда он, совершив ошибку, был наказан. Такого рода наказание не обязательно должно быть физическим, наоборот, чаще всего это душевная рана, связанная с пережитым чувством страха, ужаса, обиды и несправедливости. И почти всегда подобное наказание многократно превышало масштабы самой ошибки.

Детский страх ошибиться переносится во взрослую жизнь. Как будет действовать человек с таким страхом в душе? Естественно, он будет стараться избегать ошибок. Как он сможет это реализовать? Делая только то, что уже когда-то было одобрено и совершенно точно считается правильным. Это значит, что такой человек не сможет попробовать ничего неизвестного и не станет затевать ничего нового. Чем выше, по его мнению, цена возможной ошибки, тем страшнее ему делать выбор, и он будет делать все возможное, чтобы не ставить себя в ситуацию, где ему придется делать выбор, брать на себя ответственность или рисковать. Такая позиция распространяется на все аспекты человеческой жизни, начиная от принятия глобальных решений в личной жизни или бизнесе и заканчивая выбором новой пары туфель в магазине. 

За страхом ошибиться стоит страх получить наказание. И если человек не отпускает этот детский страх из своей души, то он невольно притягивает к себе ситуации, где наказание так или иначе проигрывается: если он все-таки рискует, то, рано или поздно, ошибается и несет потери, а если не рискует и не предпринимает ничего нового, то наказывает себя сам – тем, что лишает себя возможности идти вперед, достигать чего-либо и развиваться.

В связи с путешествиями могут проявляться две крайности. 
Первая — когда человек с трудом отрывается от дома, тяжело собирается в дорогу и мечтает поскорее вернуться, потому что только дома он чувствует себя хорошо. Такие трудности с перемещением говорят о страхе перед жизнью, перед всем новым и незнакомым, а также свидетельствуют о страхе взрослеть, отрываться от родительских энергетик и начинать жить своей жизнью. Такое состояние является обычным для детей, вынужденных уезжать из дома без родителя, или, например, для стариков, кому на закате жизни не хочется покидать родные стены.

Другая крайность — потребность постоянно уезжать куда-то. Это не просто страсть к путешествиям, а ненормальная тяга к поездкам, связанная с тем, что человеку невыносимо находиться дома и он пользуется любой возможностью оттуда сбежать. И пока он не поймет, от чего он в действительности убегает, некая сила так и будет гнать его из дома и из семьи, даже тогда, когда ему самому уже захочется осесть и зажить спокойной жизнью.

Составляя мнение о том или ином месте, где довелось побывать, человек обычно руководствуется внешними факторами. Ими он объясняет свои чувства. На деле же внутреннее чувство самого человека задает тон окружающему миру.

Например, место, где человек испытывал острое чувство счастья и взаимной любви, скорее всего, запомнится ему какими-то позитивными обстоятельствами — пейзажами необыкновенной красоты, чудесной погодой, приятными людьми вокруг или, например, вкусной едой. Человек, находящийся в любви, склонен все приукрашивать, и делает это совсем не нарочно. Он действительно видит мир «в розовом цвете», более светлым, ярким, улыбчивым и доброжелательным: чувство любви моментально переносит его в лучшие варианты, и там, где обычный человек не увидит ничего особенного, влюбленный найдет множество причин для радости. 

Напротив, человек, оказавшийся в самом красивом уголке мира, не сможет им насладиться, если он плохо себя чувствует, обессилен или расстроен. Внутреннее чувство подавленности не позволит ему воспринять окружающую красоту. Наоборот, он непременно столкнется с чем-то, что еще больше его огорчит, вызовет раздражение и жалость к себе. Внешнее пространство может стать опорой человеку и способствовать исцелению его души, но только после того, как произойдет переключение и внутреннее давящее чувство будет отпущено.

Бывает, человек возвращается в место, где когда-то был счастлив, надеясь снова ощутить радость на душе, однако этого не происходит. Как будто все на месте, и в то же время все изменилось, потеряло свою привлекательность, угасло. Это значит, что это место освещалось самим человеком, силой его внутреннего чувства, и само по себе оно таковым не является. Случается и наоборот: приезжая из раза в раз в одно и то же место, человек чувствует себя здесь хорошо, отдыхает душой и телом, перезаряжается, наполняется энергией. Это означает, что это место является для данного человека местом силы. Чем чаще он будет им пользоваться и убеждаться в положительном эффекте, тем ярче будет проявляться результат. Нужно только помнить, что место силы может и должно меняться с течением времени, в соответствии с изменениями, происходящими в самом человеке.

А что для вас является местом силы?

В итальянском языке есть созвучное слово isola — остров. Что такое жизнь на острове? Это жизнь в уединении, в отдалении от окружающего мира и вне контактов с ним. Так же чувствует себя человек, находящийся в энергии изоляции: жизнь течет где-то, вдалеке от него, или же напротив поблизости, буквально у него под носом, но, так или иначе, проходит мимо, без его участия и какого-либо взаимодействия с ним. Самые яркие проявления изоляции в нашем обществе — это больница и тюрьма. Находясь там, человек отрезан от мира, ограничен в контактах и существует сам по себе, в то время как жизнь за окном идет своим чередом.

Как все на этом свете, изоляция начинается с чувства и только затем приводит к соответствующим событиям. Детское чувство, что я не нужен родителю или мама меня не любит, вырастает во взрослое представление, будто мир не нуждается во мне и обходится без меня. Это не так. Однако чувство запущено и делает свое разрушительное дело. Чаще всего человек спасается от этого чувства тем, что убеждает себя и других в том, что и ему этот мир якобы не так уж и нужен. Кому вроде бы не нужны деньги, кому карьера, кому известность и признание, кому общение и дружба, кому отношения и любовь. Так или иначе, утверждая, что ему не нужно что-либо, человек внутренне отказывается от этого, не принимает и не впускает это в свою жизнь. Не так важно, о чем именно идет речь, важен сам принцип.

Как известно, в тонком мире все предельно просто: да—да, нет—нет. Поэтому отказываясь от чего-то одного, что преподносит ему жизнь, человек тем самым закрывает себе возможность принять и что-то другое. Принцип «мне не надо», «мне не предлагайте», «пусть возьмет кто-нибудь другой», «я все равно не смогу воспользоваться этим» пускается в ход и вскоре распространяется и на другие аспекты жизни. Маховик раскручивается и со временем приводит к изоляции, при которой человек ощущает себя отрезанным от мира. Живет ли он в отдалении и в одиночестве, находится ли он посреди бурлящего потока событий и дел, чувство у него одно: жизнь будто проплывает мимо.

Когда у женщины рождается мальчик, возникает вопрос – а зачем развивать отношения с мужчиной, все же и так хорошо? Есть идеальный мужчина – сын, который любит ее безо всяких условий и без каких-то усилий с ее стороны. И есть далеко не идеальный муж, которому вечно что-то не так, то ему секс подавай, то покорми, то будь интеллектуально развита и интересна, то выгляди сексуально, то еще что-нибудь. В конечном итоге от него нужно только одно – чтобы денег давал. А если он и этого не хочет делать, или не может, то зачем вообще он нужен?

Мужчину выносит из семьи, ситуация консервируется на несколько лет, пока мальчик не вырастет и не станет молодым мужчиной. Здесь начинается самое интересное. Женщина за эти годы привыкла взаимодействовать с ребенком, а жизнь снова ставит ее в условия, когда она вынуждена учиться взаимодействовать с мужчиной – понимать его природу, учитывать его стремления, интересы. Другими словами, отпускать его от себя и давать ему жить своей взрослой мужской жизнью. При этом женщина остро чувствует, что остается одна, даже если физически рядом с ней кто-то есть. Почему? Потому что она, осознанно или неосознанно, привыкла считать сына своим партнером и начало его самостоятельной жизни рассматривает как развод, потерю любимого мужчины.

В свое время женщина не стала решать точно такой же вопрос с мужем, это было скучно, трудно или неинтересно. Теперь все это она проигрывает с сыном, бросая все силы на то, чтобы удержать его около себя, быть для него интересной, быть ему нужной. Однако это только лишь утяжеляет и без того нелегкую жизнь сына.

На деле решение этого вопроса лежит в иной плоскости – женщине необходимо вернуться к источнику проблемы, к прошлой ситуации с мужем, пересмотреть свое понимание мужчин и мужа в частности. Жизнь предлагает решать вопрос сейчас, делать это никогда не поздно. Если в данный момент нет желания или возможности строить отношения с мужчиной-партнером, то даже переосмысление ситуации и предоставление свободы сыну дает результат, прежде всего для самой женщины.

Однако чаще проигрывается другой вариант: чтобы не отпускать единственного мужчину своей жизни – сына, мать делает все, чтобы он не стал мужчиной в полном смысле этого слова. Мужчине не нужна мама, ему нужна женщина. А оставаясь ребенком, мужчина нуждается в матери.  А это значит, что он будет несостоятелен в одном или нескольких аспектах мужских энергий – зарабатывании денег, реализации себя и своих планов, в интимной сфере и здоровье.
 

Чем больше человек унижен сам, тем выше у него необходимость унижать другого. По-другому он не может справиться с униженностью, вывести ее из себя и почувствовать себя человеком. Поэтому хорош для него тот, кто перед ним унижается, а его самого превозносит. Если перед ним не унижаются, а просто делают свою работу, человек недоволен. Но не потому, что работа сделана плохо, а потому что ему не дают скинуть энергию униженности, он остается с ней сам.

Чем больше человек уравновешен, тем меньше у него необходимость унижать другого: ему не нужно возвышаться за счет другого, он может уравновесить себя сам. Это не значит, что он никогда не испытывает чувства унижения. Это значит, что с этим чувством он в состоянии справиться сам, не прибегая к унижению другого человека. Такой человек обладает чувством собственного достоинства и ценит его в других. Излишняя покладистость, лесть и желание угодить не доставляют ему удовольствия, так как он чувствует, что за всем этим стоит не искренность, а униженность.

Обратная сторона униженности — высокомерие. Чем более высокомерен начальник, тем более униженным он чувствует себя в глубине души, и соответственно, тем больше унижения будут испытывать его подчиненные. Существует и обратная связка: если человек привык жить в униженности, он всегда привлечет к себе начальника, который будет его унижать. Если такой начальник — мужчина, то человека в детстве унижал отец, а может, и продолжает унижать по сей день. Если такой руководитель — женщина, значит, в унизительном положении человека держала мать, и какими бы ни были отношения с ней на данный момент, чувство униженности никуда не делось. Такие взаимосвязи иногда очевидны, чаще всего — скрыты, но они всегда существуют.

"Мне трудно разобраться ситуации, которая присутствует в моей жизни уже очень давно… В нашей семье (которая состоит из моей мамы, мужа, сына и меня, мы живем все вместе) постоянно возникают проблемы извне, которые очень отравляют жизнь. Объясню: моя мама растила меня одна, одна содержала, учила и растила и т.д., папа нас бросил, нашей семьей он не интересовался... Мама стала человеком, который думает что весь мир - это враги, а мы ее дети (муж, сын и я) смысл жизни… Более того с годами ситуация контакта с внешним миром обострилась до того, что, выйдя на улицу, она не может пройти спокойно по улице никого не обозвав или оскорбив… В нашем доме нас ненавидят все соседи… почему я говорю мы – потому что в этих конфликтах задействованы и мама, и я, и муж. Муж втянут в скандалы под моим нажимом… Я хочу жить по другому. Я хочу радоваться каждому дню в этой жизни, хочу, чтобы настроение было хорошее у все членов моей. Возможно, для этого нужно нам всем измениться - но как это сделать?"

Ответ:
Из вашего письма видно, что вы живете одной жизнью с мамой, не разделяя себя, свою семью, свои средства, свою жизнь от нее, а значит, берете на себя все ее нерешенные вопросы и проигрываете их в своей собственной жизни. Плохие отношения с окружающими – только одна из проблем, самая очевидная для вас. Если ничего не предпринимать, то вы все больше будете попадать в состояние вашей мамы, и обстоятельства будут складываться соответствующим образом. В первую очередь это ударит по вашим отношениям с мужем, поскольку этот вопрос у мамы не решен вообще. Либо ухудшатся отношения, вы начнете конфликтовать друг с другом, и причин для этого будет все больше, либо потери начнутся у мужа на работе, в деньгах.

Любые изменения нужно начинать с себя. Ваше чувство вины перед мамой – это крючок, за который цепляются все ваши проблемы. Необходимо пересматривать свои отношения с мамой, восстанавливать свое собственное (а не мамино) понимание отца. Это основа основ, то, с чего нужно начинать. Ну а затем формировать свое представление о жизни во всех ее аспектах, и постепенно запускать его в жизнь. И при этом помнить, что маму вы не осчастливите и не измените. Счастливым человек может только сделать себя.

Вопрос:
Мой психолог советует все время хвалить своего мужчину, говорить ему, какой он молодец, как я им восхищаюсь, и что он просто супер и вообще лучше всех. Я вот не понимаю этого, неужели нормальный человек ничего не почувствует? Это же полное вранье, конечно, я им восхищаюсь, в чем-то, но мне кажется, это даже оскорбит его, если я начну вдруг расхваливать его с утра до вечера, и в конце концов это только испортит наши отношения? Очень интересно узнать ваше мнение, даете ли вы подобные рекомендации, и если да, как они влияют? Спасибо!

Ответ:
Не даем.
Представьте себе такую картину. Приходит муж, дает жене фантик и говорит: это тысяча долларов, пойди, купи себе что-нибудь приятное и ни в чем себе не отказывай. Как будет чувствовать себя женщина? Так же чувствует себя мужчина, когда слышит пустые слова, за которыми нет никакого чувства.

У большинства людей разум и сердце говорят на разных языках и редко понимают друг друга. Сердце зовет – разум не позволяет, сердце не хочет – разум настаивает. И человеку начинает казаться, что жизнь – это бесконечная борьба между тем, чего хочется, и тем, что надо. Борьба между сердцем и разумом. На деле же и сердце, и разум даны человеку, чтобы, используя одно и другое, он мог лучше ориентироваться в жизни и легче достигать состояния счастья. Для этого необходима согласованность между ними. Не противопоставление, не выбор между одним и другим, а единение.

Как следовать голосу разума, знают все. Слышать зов сердца могут немногие. Еще более трудным представляется следовать зову сердца в реальной жизни, ведь жить чувствами для большинства означает действовать нелогично, безрассудно, необоснованно. Это не так. Если бы человек потрудился прислушаться к своему сердцу и понять его получше, он увидел бы, что сердце не ошибается. Оно всегда подсказывает верно, ошибается сам человек, неверно интерпретируя его подсказки.

Вот простой пример. Вам нужно идти туда, куда ему идти совершенно не хочется. Внутреннее чувство – явственное «нет», но не идти нельзя, как же быть? Пойдете – будете чувствовать себя плохо, не пойдете – будете чувствовать себя еще хуже. Казалось бы, как ни крути, все равно плохо. Здесь и наступает тот момент, когда нужно отнестись к сердцу повнимательнее и задаться вопросом: чему именно сердце говорит «нет»? Не иди, потому что тебе нужно остаться и закончить то, что ты делаешь? Не иди туда, потому что тебе не надо встречаться с этим человеком? Не иди в компании с этим человеком, иди один? Не иди туда сейчас, тебе лучше пойти в другое время? Не иди в таком настроении? Вариантов множество. Как только находится свой, правильный, нужно задать себе следующий вопрос: почему я чувствую так, а не иначе? А затем следующий: что можно предпринять, чтобы исправить свое чувство, свое отношение? Следуя такой цепочке рассуждений, вы обязательно найдете настоящую причину своего нежелания. Она всегда будет разительно отличаться от той первоначальной, что подсовывал вам разум, ведь разум всегда подбрасывает человеку ближайший, понятный, удобоваримый вариант – вариант почти всегда не истинный. Более того, поняв суть своего нежелания, вы увидите всю ситуацию в ином свете и поменяете свое отношение к ней. Теперь вы отправитесь туда, куда собирались, совсем в другом настроении и увидите, что и обстоятельства изменились в лучшую для вас сторону. Вы убедитесь, что сердце вас не обмануло. Оно подсказывало вам, на что нужно было обратить внимание и что нужно было исправить, чтобы вам стало лучше. 

Вопрос:

Финансовая составляющая у меня в порядке. Но я не могу заставить себя есть в дорогих ресторанах. Нормально чувствую себя в Макдональдсе и типа него. Жена говорит, что я веду себя так из жадности. Я не могу себя пересилить, почему я должен переплачивать?

Ответ:

Смотреть нужно в двух направлениях. Первое, внутренний запрет на то, чтобы пользоваться и наслаждаться своими результатами. Второе, страх потери: если мужчина чересчур осторожен в тратах, часто он предчувствует угрозу своему благополучию. Оба этих чувства можно и нужно снимать с тонкого тела, чтобы они больше не проигрывались в жизни.


Новые ответы на вопросы читайте на нашем сайте http://www.volsini.ru/site/304

Вопрос:

Если на первом месте у меня не ребенок и не мама, а например, сестра? ближе человека у меня нет, она и лучшая подруга, и самый близкий, самый преданный человек в моей жизни, и как следствие самый дорогой, для которого я готова на все? Что это значит, и могло ли это оказать влияние на мою семейную жизнь? Спасибо.

Ответ:

Это означает, что вы переняли мнение вашей мамы о том, что ваша сестра — это самый близкий и самый надежный человек в вашей жизни, все остальные, включая мужа, могут уйти, бросить, предать, а сестра — единственная, кто будет с вами всегда. Влияние на семейную жизнь самое прямое: мужчина не может встать с вами в пару и стать полноправным, полноценным партнером для вас, поскольку это место в вашей душе отдано сестре.

«Я человек очень порядочный и очень надежный, так уж меня родители воспитали… Если я с мужчиной, то только с ним одним, для меня это даже не обсуждается, другие мне просто не нужны, по-другому я не умею, не могу, да и не хочу. Причем не имеет значения, насколько серьезны наши отношения. Для меня если они возникли, то все, значит я с ним, чем бы это не закончилось… Но как можно ждать того же от мужчины? Как мужчина, привыкший к свободе, сможет быть с одной женщиной, хранить ей верность? Это как-то лечится?»

Ответ:
Женщины часто путают любовь с другими вещами. Порядочность – это порядочность, это не любовь. Есть порядочность или ее нет, к любви это отношения не имеет и любви не гарантирует. Можно быть очень порядочным человеком и жить со своей порядочностью много лет, годами оставляя без любви близкого человека. А потом удивляться, почему все так плохо в жизни получилось, я же такая порядочная?!
Вы говорите, что по-другому не умеете. Нужно учиться. Учиться отделять любовь от всего остального. Учиться дарить любимому человеку любовь, тогда и в ответ вы получите любовь. А если вы дарите свою порядочность, что вы можете получить в ответ, как вы думаете? Подтверждение своей порядочности, только и всего.
 

"Никак не удается поменять свое отношение к мужчинам. Чувствую в себе огромное количество страхов, до такой степени, что понимаю, что в глубине души я готова отказаться от каких-либо отношений, только бы не переживать все это... Как можно с этим справиться?"

Ответ:
Есть люди, которые боятся темноты. Им кажется, что в темноте с ними обязательно произойдет что-то ужасное. А есть люди, которые понимают, что в темноте нет ничего страшного - все то же самое, что и при свете дня, и они не боятся. Темнота сама по себе никак меняется, она просто есть и все. Так и с мужчинами. Они просто есть, такие, какие есть. Кто боится, тот получает повод бояться еще больше. А кто не боится — живет и получает удовольствие.

Вопрос:

Начав разбираться в своей жизни, я обнаружила множество всего, нового и удивительного, порой совершенно неожиданного… Для меня стало сюрпризом, что, оказывается, я многое делала неправильно в наших отношениях с мужем, и сама, своими руками, подтолкнула нас к тем проблемам, в которых мы сейчас оказались. Вопрос у меня следующий: если я все поняла, переосмыслила, признаю свою часть, где была неправа, достаточно этого, чтобы негативная энергия ушла? Или надо идти просить прощения у мужа? В принципе, я и на это пойду, если надо, уже морально готова. Останавливает то, что он не в курсе моих измышлений, не читал вашу книгу, и я не знаю, поймет ли он меня? Или я просто нахожу отговорки, чтобы не делать, что должна сделать?

Ответ:

Попросить о прощении нужно, только в своей душе. Сделайте это с помощью медитации. Как только почувствовали, как будто что-то отпустило, на душе стало легче – все, вопрос ушел. Озвучивать вслух все это необязательно, особенно, раз сомневаетесь, что человек поймет вас правильно. Действия на тонком плане, на уровне души дают не меньший, а чаще даже больший эффект, чем любые слова и поступки. 

Новые ответы на вопросы читайте на сайте http://www.volsini.ru/site/282

Вопрос:

Когда я начинаю представлять себе, что вопрос у меня как будто бы уже решен, у меня всегда возникает какое-то чувство раздражения, меня нервирует то, что вопрос-то не решен, и я это прекрасно знаю, и никак не могу уговорить себя представить, что он у меня решен... Возникает вопрос, а зачем я собственно себя уговариваю? Кого я пытаюсь обмануть? Сама себя??? Вот нет у меня мужчины, и как мне себя уговорить, что он есть, и что у нас все хорошо? Я только еще больше раздражаюсь...

Ответ:

Смысл этой техники в том, чтобы поменять чувство в своей душе. Когда вы представляете вопрос решенным, вы входите в эту энергию и впускаете это благоприятное чувство в свою жизнь. Если вы не можете представить себе даже на уровне воображения, что у вас есть любимый человек и что вам с ним хорошо, как вы собираетесь воплотить это в реальной жизни?
 

Неудачный опыт семейной жизни у родителей и предков рождает у девушек страх оказаться в такой же ситуации. Чувство, что жизнь с мужчиной принесет боль и страдания, ложится на тонкое тело и притягивает соответствующие события. Даже если девушки решают преодолеть этот барьер и пытаются создать семью, страх будет разрушать отношения.

Страх, что взаимодействие принесет боль, перекрывает ток любви, и женщина не может действовать с любовью. Страх заставляет ее нападать первой или защищаться и в результате превращает любовь в ненависть. Ненависть ударяет в мужчину, и он делает что-то, что подтверждает это чувство в душе женщины. Отношения портятся, мужчина старается держаться подальше, а если ничего не меняется, то уходит совсем.

Если же женщина любит мужчину, то возникшую энергию ненависти она постарается погасить через себя. А значит, начнет испытывать чувство ненависти к себе. Поскольку женщина является источником любви в паре, то из-за ненависти источник перекрывается, из пары уходит любовь. Все то время, пока женщина пребывает в ненависти, не важно, по отношению к кому и по какому поводу, она лишает любви себя и своего мужчину.

И в том, и другом случае страх проигрался тем, что принес боль обоим. Плюс к этому взаимодействие в паре прекращается, пара разваливается. Страх при этом увеличивается, и взаимодействовать с партнером (тем же или новым) становится еще сложнее.Так реализуется унаследованная схема, которая гласит, что быть в паре и взаимодействовать с мужчиной – трудно, опасно, болезненно. Это ошибочное представление, от которого никто не выигрывает.

Август/Сентябрь 2010
по воскресеньям с 11:00 до 14:00, стоимость участия 2000 рублей
22 августа «Сон в удовольствие и астральные путешествия души»
29 августа «Психогенетика. Круглый стол»
05 сентября «Энергетическая очистка дома»
12 сентября  «Деньги в паре: что влияет на потоки двоих»

по средам с 19:00 до 21:00, стоимость участия 1000 рублей
18 августа  «Исцеление энергией: энергетическая диагностика»
01 сентября«Исцеление энергией: как помогать своему ребенку»
08 сентября «Мужское и женское: выравнивание энергий» 
15 сентября  «Как мы выглядим: откуда берутся проблемы с одеждой. Шоппинг в удовольствие» 

выездной семинар, Турция, Даламан
18—25 сентября «Мое предназначение. Как сделать талант делом своей жизни»

Запись по почте volsini@yahoo.com или по телефону + 7 915 102 02 47 

Наследственно передается не само заболевание, а определенная негативная энергия, то есть проблемная ситуация, которую не решил человек и передал своим детям или внукам. Понятно, что, чем серьезнее неосмысленный вопрос, тем дальше он распространяется: одни вопросы выявляются болезнями у самого человека, другие – заболеваниями его детей, самые сложные ложатся на внуков. Предотвратить негативную наследственность можно, осознав, какой вопрос остался непонятым родителями или бабушками-дедушками, что именно нужно переосмыслить, к чему поменять свое отношение.

Есть еще один аспект передачи наследственных заболеваний – это страх. Одна только мысль о том, что, например, «у нас по женской линии все болели тем-то…» ложится на тонкое тело человека и накапливает соответствующую энергию. Человек может отмахиваться от этой мысли и стараться не думать об этом, но страх в душе не дает энергии уйти, и если не отпускать его осознанно, он не сможет не реализоваться.

Ответ:

Ненависть к мужчине – это проявление энергии ненависти как таковой, один из ее аспектов. Значит, ненависть уже есть в душе человека, а взаимодействие с мужчиной выявляет ее, заставляет проявляться. Итак, начинать нужно с ненависти в себе, точнее говоря, к себе. Первое, с чем нужно работать – понять, где и за что человек сам себя ненавидит, не приемлет, не принимает. Все, что человеку в себе ненавистно, на тонком плане создает очаги ненависти, которые вспыхивают мгновенно, стоит только их зацепить подходящей ситуацией. Тогда ненависть изливается и попадает в первую очередь на того, кто ближе, как правило, это партнер или ребенок. И человеку ошибочно кажется, что его раздражает, например, муж, или собственный ребенок. На деле проигрывается собственное чувство, которое близкие просто спровоцировали, «сняли».

Противоположность ненависти – любовь, и потому все, что вы найдете в себе, относящееся к энергии ненависти, необходимо заменить любовью. Как всегда, менять нужно не ситуацию, а отношение к ней. В целом, задача – учиться хорошему отношению к себе, не ругать себя, не корить, не гнать, не унижать, а радовать себя, ценить, наслаждаться своей сегодняшней жизнью. Когда вы закрепитесь в этих энергетиках, исправится и отношение к мужскому полу. Женщина, довольная собой и своей жизнью, довольна и своим мужчиной.

Упражнения «на каждый день» я рекомендую следующие: перед тем, как взяться за любое дело, спрашивайте себя – для чего я делаю это? Потому что надо? Должна? Чтобы кто-то не обиделся? Чтобы понравиться кому-либо? Чтобы кто-то увидел, какая я молодец? И так далее. Все это – не любовь. В конце каждого дня проверяйте: что сегодня удалось сделать для себя, из любви к себе, для своего развития или удовольствия? Долю «дел для себя» нужно постепенно увеличивать.

При этом не пытайтесь обманывать себя,  засчитывая другие дела в те, что якобы вы делаете для себя. Критерий здесь очень простой: как только вы запустите принцип делания дел для себя, настроение резко улучшится, и душевный подъем будет такой, что его невозможно будет не заметить. Так что, если вы убеждаете себя, что делаете что-либо для себя, а сами пребываете в унынье и еле передвигаете ноги, то в действительности делаете это для других. Два других критерия для проверки: цвет и время. Вы замечаете, что мир раскрашивается в разные цвета. И вы чувствуете, что время движется медленно, как в детстве.

"...Никак мне не найти золотую середину между тем, чтобы, как вы говорите, задавать направление своей жизни и не цепляться за свои желания! Хочу, чтобы было так, как я хочу, и все тут)) Не могу ничего с этим поделать! Думала, что умею уже отпускать и принимать любой вариант, который предложит судьба, а вот и нет, оказалось, что ни фига не умею, не согласна я на другой вариант, и не представляю, что со мной будет, если все пойдет не так, как я решила, а как-то по-другому… что же делать? Уже всю голову сломала… я же понимаю, чем сильнее я хочу, тем меньше шансов, что все получится…"

Ответ:

Сильно чего-то желать – нормально, и не нужно запрещать себе этого. Единственное, что нужно сделать – снять напряжение и перестать нагнетать ситуацию. Для этого займите себя чем-нибудь, отвлекитесь, а когда мысли будут возвращаться к «главной теме», не гоните их поганой метлой, а отнеситесь с любовью к ним и вообще ко всей ситуации. Попытайтесь уловить разницу: до сих пор вас переполняли самые разные чувства, а теперь осталась только любовь. Как только это переключение произойдет, вы увидите, что больше ничего не понадобится для того, чтобы вопрос решился лучшим для вас образом.

«… И тогда как же получается, что в фильмах она явно в мужских ролях играет, кроме как в боевиках нигде ее больше и не увидишь, в последнем так вообще роль писалась под Тома Круза изначально… А в жизни сама женственность и мягкость, красотка, и муж есть, и детей сколько?... Как же такой мужской, боевой характер? или это просто роли?..»

Ответ:

Такие роли – это возможность выразить те свои чувства, которые в обычной жизни приходится подавлять. Если говорить в общем, то это ненависть, направленная на мужчин, которую человек перенял из родительской семьи, а точнее от матери. Как известно, ненависть на одного конкретного мужчину, отца, со временем будет распространяться на других мужчин и на весь материальный мир, так как мужчина – это материальность. Отсюда такие картины, где человек крушит все вокруг, уничтожает других людей, и прежде всего мужчин.

Вообще такому человеку мир кажется несовершенным, и его не покидает желание перекроить, переделать его на свой лад. Из таких людей часто рождаются лидеры, ведущие за собой бездумную толпу воплощать в жизнь нереальные и ненужные идеи. Человек с таким стрессом на душе не понимает, что в окружающем он видит самого себя, и несовершенство мира – это лишь проявление хаоса, царящего в его собственной душе.

Прервать этот замкнутый круг может осознание того, что ненависть – это инородное, чужое чувство, которое человек взял когда-то от матери и которое может отпустить из своей души. Тогда уйдет необходимость реализовывать навязанные чувства и воплощать чужие программы в своей жизни.

«Что значат пробки? Для чего это надо людям? Значит ли это, что люди стали торопиться, все делать слишком быстро, и жизнь их как бы приостанавливаем с помощью пробок? Чтобы посидеть, о жизни подумать?..»

Автомобильные пробки символически обозначают препятствия на жизненном пути человека. У людей, живущих среди пробок, например, в Москве, есть общий вопрос, который мы все здесь решаем – у нас очень много препятствий на пути в свою жизнь. Что чувствует человек, когда его останавливают на пути? Он злится. Мужчин это особенно касается, то, с каким трудом им приходится передвигаться, говорит о том, что по жизни им приходится преодолевать все с силой, со злостью, озлобленность становится их обычным состоянием. Пробки, однако, не первопричина проблемы. Корень в препятствиях на тонком плане. Когда человек начинает разбираться с главным, выходит на свой жизненный путь, начинает заниматься своей жизнью, пробки уходят из его жизни. Даже живя в Москве, можно жить без пробок, примеры тому есть.

«Интересно, почему все-таки мужчины так болезненно реагируют на женщин за рулем? Например, когда я пошла учиться на права, думала, муж будет рад, что я иногда смогу подменять его, а получается все наоборот, он просто не выносит, когда я веду машину, да мне уже и не хочется, столько замечаний и оскорблений выслушивать, что лучше уж я одна, без него буду ездить…»

Так происходит из-за того, что место мужчины – за рулем, и если его оттуда вытесняют, ему это не может понравиться. Так что его чувства связаны не с тем, как вы водите машину, а с ощущением, что вы пытаетесь занять его место.

«Скажите, пожалуйста, если мужчина не возит меня сам, а присылает водителя? Значит это, что у нас что-то не так, и еще вопрос, мне надо быть довольной водителем, это ведь не мой мужчина? Или без разницы? Спасибо».

Никакой проблемы здесь нет. Довольной быть всегда выгоднее, просто в вашем случае не нужно направлять чувства на водителя, чувства должны идти на вашего мужчину, который организует для вас поездки, не имеет значения, как он это делает, главное, что вам хорошо.
 

Те, кого мы возим в своем автомобиле, отображают наших попутчиков на жизненном пути.
Бывает, человек вроде и солидный, и занятой, а отказать никому не может. Сегодня он в аэропорту, завтра на вокзале, и так без конца, от желающих прокатиться за его счет отбоя нет. То же самое происходит и в его жизни – люди, и близкие и посторонние, «катаются» на нем без зазрения совести и решают свои вопросы за его счет.

Некоторые говорят, что терпеть не могут подвозить кого-либо и вообще не выносят присутствие других людей в своей машине. Плевать они хотели на вежливость, их автомобиль – их личное пространство, и пускать сюда кого-либо они не намерены. Это значит, что в родительской семье на человеке так «наездились», что в душе у него сформировался огромный страх оказаться в подобной ситуации уже во взрослой жизни. Из-за этого ему повсюду видятся попытки проехаться за его счет, и он заранее от них защищается.

Часто получается так, что в родительской семье отцу не удалось решить вопрос с машиной так, как того хотелось бы матери: он не смог водить сам, либо был не в состоянии приобрести автомобиль. Тогда за дело берется ребенок. Вырастая, сын или дочь делает все, чтобы обеспечить матери достойную, комфортную жизнь, которую не смог обеспечить ей отец. Иначе говоря, берет на себя функции партнера матери и пытается выполнять их, да еще как можно лучше. Распространенной на наших дорогах является картина, когда за рулем сидит девушка, а машина до предела нагружена мамой, бабушкой-дедушкой, сумками-чемоданами, да еще собачья морда из окна торчит. С таким вот грузом на тонком плане человек и движется по своему жизненному пути. Далеко ли он уйдет?

Так что человеку, регулярно исполняющему роль водителя для кого-либо, в особенности для мамы, нужно понимать, что он ездит не по своим дорогам и на свой путь еще не выходил.

Для женщины первостепенным является, как это ни удивительно, не вождение само по себе, а чувство, с которым она садится в машину. А для женщины, стремящейся по жизни быть в паре с мужчиной, особенно важно уметь быть довольной своим мужчиной и тем, как он ведет автомобиль.

Очень часто девушкам в душе не нравится, как их мужчины справляются с рулем: по их мнению, они едут слишком быстро, слишком опасно, или наоборот чересчур нерешительно и нерасторопно. Это значит, что такое же недовольство мужчиной проявляется и в обычной жизни пары.

Если женщина с удовольствием доверяет руль своему мужчине и полагается на его умение выбрать лучший маршрут и управлять машиной лучшим образом, то этим она придает мужчине сил, и его способности реализуются — к счастью для обоих. Сразу скажем, что речь идет об искреннем чувстве доверия, идущим из души женщины, а не о комплиментах и похвалах, которые делаются на словах по совету журнальных статей. Силой обладает лишь глубокое и настоящее чувство. В большей безопасности на дороге находится мужчина, которого любит женщина, неважно, сидит она рядом или нет. Любит — значит, верит в него и дает ему полную свободу действий.

Все это, конечно, не означает, что женщина не должна водить машину сама. И здесь снова первостепенную роль играет чувство. Одно дело садиться за руль, когда этого хочется, когда это приносит удовольствие и доставляет радость. Выезжая в таком настроении, женщина будет спокойна, довольна собой и окружающими. Она не притянет к себе неприятностей и не создаст их сама. Даже в том случае, если ее умение водить машину далеко от совершенства, она не торопясь доедет до места назначения, не причинив вреда ни себе, ни другим, и не растеряв хорошего настроения.

Совсем другое дело — быть за рулем, потому что надо или потому что больше некому. Девушки и рады бы, чтобы кто-нибудь их подвез, да некому, приходится рулить самим. Таких большинство, отсюда такое количество проблемных ситуаций на дороге. Через них реализуются подавленные в душе женщины страхи, обиды, злость и раздражение на мужчин. Женщина с такими чувствами обязательно попадет в ситуацию, где ей дадут проиграть эти ощущения и выплеснуть эти чувства на водителя-мужчину, как бы искусно она не водила машину.  

Есть женщины, которые управляют автомобилем так азартно и мастерски, что заткнут за пояс многих водителей-мужчин. Так же они ведут себя и в жизни. При этом, попав в трудную ситуацию на дороге, они бывают неприятно удивлены тем, что мужчины не спешат им на помощь. Желание ни в чем не уступать мужчинам и беспрерывно доказывать, что они и без мужчин прекрасно справятся, проявляется в жизни отсутствием поблизости настоящих мужчин, а то и мужчин вообще. Лозунг «я сама» не приносит пользы ни на дороге, ни в жизни.

Девушкам нужно знать, что, садясь за руль, они попадают в сферу мужских энергетик. Стремиться водить машину так, как это делает мужчина, означает стремиться самой стать таким мужчиной, только зачем?

Автомобильная трасса, по которой человек движется на машине, символически соотносится с его жизненной дорогой. Как человек ведет себя и, главное, себя чувствует, находясь в автомобиле, так он действует и ощущает себя на жизненном пути.

Мужчина – это действие, женщина – чувство. Быть за рулем и управлять автомобилем – дело, предназначенное прежде всего мужчине. Однако не каждый мужчина хорошо себя чувствует за рулем, а некоторые вообще предпочитают не браться за вождение машины. Почему? Так действуют бессознательные страхи.

Первый из них – страх быть мужчиной в полном смысле этого слова. Если в родительской семье роль мужчины подавлялась, если к мужчинам относились с презрением или иронией, то у человека формируется страх проявлять себя как мужчина, то есть страх действовать, из-за чего он не реализовывает свои мужские способности в полной мере. И управление автомобилем – одна из них. Часто человек в подобной ситуации в какой-то момент преодолевает себя и садится за руль. Автотрасса – это мужской мир, подразумевающий, в первую очередь, взаимодействие с другими мужчинами. Не реализованному мужчине такое взаимодействие приносит много трудностей: он конфликтует с другими, его движение по трассе стопорится по разным причинам, и он без конца попадает в сложные, тупиковые ситуации. Так же обстоят дела и в его жизни: ему кажется, будто другие мужчины то и дело мешают ему – препятствуют, обманывают, предают или тормозят.

Второй распространенный страх – это страх перестать быть лучшим. Он опять же берет начало в родительской семье, где сыну вменяется в обязанность быть для матери лучшим мужчиной на свете. И если в рамках семьи это до поры до времени реально, то, выезжая на автотрассу, или, образно говоря, выходя в мужской мир, человеку невозможно не контактировать с другими. Задача быть лучшим здесь трудновыполнима – всегда ведь найдется кто-то, кто едет быстрее и ловчее, или у кого машина лучше, или у кого больше полномочий на дороге. Из страха почувствовать себя хуже других, человек отказывается от автомобиля как такового и не реализует себя в этом качестве. То же происходит и в жизни: мужчина отказывается от того, что предлагает жизнь, и не идет туда, куда ему нужно, из страха оказаться не лучшим.

Мужчинам (и их женщинам) полезно знать, что каждый мужчина от рождения способен научиться управлять автомобилем. Однако если человеку, по каким бы то ни было причинам, не хочется водить машину, ни в коем случае не нужно принуждать себя и садиться за руль через силу, потому что не отпущенный страх рано или поздно притянет соответствующую ситуацию. Идеальный вариант – понять суть нежелания и отпустить страх, тогда к мужчине вернется его естественное желание управлять автомобилем, а заодно, и своей жизнью.

Вопрос:

У меня все происходит по одной и той же схеме, человек со мной дружит, общается, мы подруги, везде вместе, друг без друга никуда, причем, мне так кажется, я, может, даже делаю больше для нее, стараюсь, помогаю всем, чем могу, никогда ни в чем не откажу, а потом она делает какую-нибудь гадость, мы ссоримся. И самое интересное, через какое-то время я вижу, что у нее дела поперли, либо работа новая, либо мужчина, а я как была, так и осталась ни с чем. Вы могли бы подсказать, откуда такая схема берется? И почему так несправедливо все получается? Может, не надо так тесно общаться? Надо держать людей на расстоянии? Или я не права?

Ответ:

Подсознательная схема такая, что человек, находясь рядом с вами, теряет, хоть вам так и не кажется. Ссорой действие схемы прерывается, и человек идет вперед, а вы остаетесь в схеме и потому без результатов. Стало быть, есть кто-то, кто удерживает вас в этой схеме и тянет энергию с вас, а истории с подругами – только следствие, а не причина ситуации.

Вопрос:

Меня очень, страшно раздражают пожилые люди. Я понимаю, они заслуживают уважения, старики, заслужили, и все такое, но я просто видеть их не могу. По мне они все на один лад, больные, противные, вредные, считают, что им все обязаны, толдычат свое и не в состоянии понять нормальных людей. Все чаще приходят мысли, от которых мне самой страшно, типа, что они вообще здесь еще делают? Зачем? Кому это надо? С ужасом думаю о том, что и я когда-то такой же стану, и буду так же противна молодым… Я понимаю, что это уже какой-то перебор с моей стороны, потому что ну должна же быть жалость какая-то к ним, терпение. Но у меня ее нет. Успокойте меня, это нормально?

Ответ:

По крайней мере, вы не одиноки. Однажды на консультации одна молодая женщина рассказывала мне о многочисленных проблемах с мамой. Когда я ее спросила, что бы для нее в идеале было бы решением вопроса, у нее вырвалось – я, кажется, хочу, чтобы она умерла. Звучит, мягко говоря, непривычно, но нужно понимать, что речь идет не о желании смерти человеку, а о желании, чтобы «умерла» проблема. Это потребность завершить как-то сложившуюся ситуацию, потому что она более для человека не выносима. Так что ищите свою проблему, на которую указывают вам пожилые люди. Кто из старшего поколения вызывает у вас такие сильные чувства? Этим вы сами провоцируете у себя раздражение на стариков. И на это всегда уходит много энергии.

Ответ:
Мужчина может искренне так считать. Однако на практике часто получается, что то, что человек называет любовью, на деле является чувством вины или желанием быть хорошим человеком. Выбор ведь всегда один – быть счастливым или быть хорошим.

Хорошая новость заключается в том, что как только человек начинает задумываться, размышлять и прислушиваться к себе, связь с духом, или высшим Я, тут же приобретает определенные черты. Не зря говорится, сделай шаг навстречу Богу, и он сделает два навстречу тебе. Дальше – дело практики. Чем чаще человек упражняется в понимании себя, пробует и отслеживает результат, тем скорее он учится различать голос сердца от подсказок разума. Сердце, как правило, говорит негромко, но твердо и неизменно одно и то же. Разум кричит, заглушая все вокруг, упорно настаивает на своем, и стоит только человеку осознать, что эта мысль – происки разума, как тот тут же накидывает еще пару вариантов, чтобы сомнения не покидали человека надолго.

Любая учеба подразумевает ошибки, поэтому и здесь придется рисковать. Самые большие препятствия для человека – это чувство вины и страх быть плохим для окружающих. Эти две энергетики сидят в каждом из нас в том или ином количестве, и именно они подталкивают нас к ошибочным выводам, ведь так приятно решить вопрос тихо, мирно и так, чтобы все были довольны. Поэтому на пути к своему сердцу нужно не только учиться доверять себе, но и быть готовым поставить свое счастье превыше всего остального. Кто-то из окружающих, даже близких, скорее всего, обидится на вас. Зато ваше сердце станет ликовать от радости, что его наконец услышали. А сила сердца – это то, что двигает человека вперед.

Дух человека, ведущий его по жизни, всегда стремится создать благоприятные условия для того, чтобы человек смог решать задачи, ради которых он и пришел на этот свет. Чем лучше человек ощущает связь со своим высшим Я, чем лучше он слышит свое сердце, свой внутренний голос, тем легче ему понимать самого себя и двигаться в соответствии со своим предназначением. И наоборот, когда человек не понимает своей сути, контакт разлаживается. Дух по-прежнему обеспечивает человека подходящими условиями – обстоятельствами, встречами, людьми, но человек не видит этого и не понимает. И потому не пользуется данными ему возможностями. Со временем разлад увеличивается. Человек все дальше удаляется от самого себя и от своих задач, а духу все труднее до него достучаться. Когда такой возможности не остается вообще, человек уходит с жизненного плана: быть здесь и не делать того, зачем пришел, для духа смысла нет.

Довольно распространенными являются случаи, когда человек, попав в нестандартные, иногда драматические обстоятельства, выходит из них новым человеком – после пережитого у него открываются неординарные способности, рождаются идеи, жизнь приобретает другой смысл. Это значит, что дух мог достучаться до человека только таким путем, через весьма ощутимые для него колебания и перетряски. Намеков и подсказок человек не воспринимал, хотя их и было предостаточно.

Поэтому когда мы попадаем в сложные обстоятельства, когда кажется, что в один миг все обрушивается на нас, нужно понимать, что это не конец, а наоборот начало: так наш дух пытается достучаться до нас, разбудить и подтолкнуть к своему пути.

Пока человек жив, у него сохраняется шанс решить вопрос. Другое дело – как именно его решить.
К примеру, если человек лет в тридцать или в сорок понял, что его призвание – писать картины, он может, если захочет, резко поменять свою жизнь и за некоторое количество лет прийти к тому, что это станет делом его жизни, принесет ему успех, признание, удовлетворение, доход.Если человек пришел к такому осознанию лет на двадцать позже, у него все равно сохраняется шанс реализовать себя на этом поприще. Только масштаб будет иным. Рисование может стать приятным времяпрепровождением, жизнь приобретет новую направленность, станет более наполненной и увлекательной, но вряд ли изменится круто. А если вдруг человек все-таки решится превратить свое хобби в успешный, прибыльный проект, то усилий для этого потребуется в разы больше, чем двадцать лет назад. Именно поэтому мало кто решается на такие перемены: слишком призрачны шансы на успех. И в семьдесят, и в восемьдесят лет тоже можно начать рисовать. Примеры тому есть. Они мало кому известны, потому как редко имеют общественный резонанс: в таком возрасте человек делает это просто ради себя, шанс прославиться или заработать близок к нулю.

Между тем во всех трех примерах вопрос для человека, как для духа, решается, несмотря на то, что с обычной точки зрения решения эти различаются и задают разные направления жизни человека в целом.

То же касается вопросов семейного счастья. Чем раньше человек начинает исправлять свои ошибки в понимании, тем выше шансы успеть применить знания на практике – в этой жизни и в полном объеме. Если человеку уже немало лет, то возможность решить вопрос все равно есть, только реализована она будет иначе. Может, у двоих, в силу возраста, уже не родятся дети, или они не совершат кругосветного путешествия, но они узнают, что такое забота, нежность, внимание, поддержка. Это тоже является решением вопроса. И для выстраивания таких отношений, естественно, потребуются усилия, и намного более значительные, чем в пору молодости.

Часто люди не понимают этого, вернее, не хотят понять, отмахиваются и объясняют себе и другим, что им уже поздно что-либо предпринимать. Не становиться же мне балериной, в моем-то возрасте! не замуж же мне идти на старости-то лет! Конечно нет. Но если ваше призвание – балет, и вы всю жизнь чувствуете, что упустили свой шанс, то вы можете решить для себя вопрос, просто интересуясь балетом, посещая спектакли, наслаждаясь просмотром альбомов о балете. Это можно делать в любом возрасте, и это позволит закрыть вопрос, не переносить его в следующую жизнь и не оставлять в наследство детям. То же с личными взаимоотношениями. Нет необходимости идти под венец, если в вашем возрасте это неуместно. Но учиться любить, понимать противоположный пол, общаться и выстраивать отношения, никогда не бывает поздно. Как и в случае с балетом, поступая так, человек решает вопрос для себя и тем самым освобождает от своей проблемы детей и внуков.

Был тут вопрос, и куда-то делся, но я все равно отвечу.
Конечно, бывает такое, что у женщины много мужчин – друзей, а партнера, одного-единственного нет. По-человечески это будет объясняться как угодно, но на энергетике это только одно: на подсознательном уровне есть правило, которое не позволяет ей встать в пару с мужчиной.
Есть такие примеры, когда женщина притягивает к себе только таких мужчин, с кем изначально нет никаких перспектив быть одним целым, одной семьей – либо женат и разводиться не планирует, либо гей, либо старше в три раза, либо живет на другом конце света, и прочее. Решить эту проблему можно только определив это правило и сняв с себя эту энергетику. Тогда встречается подходящий человек, или же выясняется, что, например, тот, с кем дружбу водили десять лет, и есть любовь всей жизни.

«Мне очень близка ваша позиция в целом, и особенно в том, что всегда надо стараться или хотя бы попытаться решить проблему, и только затем расставаться, если уж ничего исправить не получается. Но вот какой возникает вопрос, а как быть тем, у кого отношений нет вообще? С кем и что тогда решать? Например, моя младшая сестра, очень умная, красивая молодая девушка, но и нее никого нет вот уже почти два года, и даже на горизонте никого пока не предвидится. Она бы и рада что-то для себя открывать, узнавать, меняться, книжки всякие читает, но поскольку нет молодого человека, да и вообще хоть сколько-нибудь стоящих знакомств, то непонятно, где проблема и в какую сторону двигаться…»

Ответ:
Знаете, у меня был такой случай. Приходят на лекцию мама с дочкой, все послушали, все проделали, со всем вроде согласны. В конце мама задает вопрос: вот у меня дочка, и красивая, и образованная, работает в серьезной компании, умная, на любую тему разговор поддержать может, в этом году ей тридцать исполнится, замужем не была, и никого нет, как такое может быть? Через некоторое время дочка пришла ко мне на консультацию, и выяснилось, что у нее есть кавалер, которому она давно очень нравится, но она его всерьез не воспринимает, есть коллега по работе, с которым у нее связь, но он женат, есть друг детства, с которым они встречаются изредка, «для души», и есть партнер по работе, который ей в принципе нравится, но он живет в другом городе и поэтому «это тоже все несерьезно». Видите, какая разница между тем, какую картину представляет себе мама и как обстоят дела на самом деле. Но проблема даже не в этом. Проблема в том, что девушка сама, соглашаясь с мнением матери, на полном серьезе считает, что она совершенно одинока, и мужчин у нее нет. Вот это чувство одиночества, ощущение, что вопрос не решен, ощущение проблемы – вот главное препятствие для того, чтобы проблема ушла. Можно заводить сколько угодно связей, знакомств и отношений, можно даже замуж выйти, а чувство никуда не денется, просто перейдет в семейную жизнь и проиграется так, что человек будет чувствовать свое одиночество еще острее.

Так что, такого, чтобы у женщины не было вообще никого вокруг, не бывает. Всегда есть кто-то. Проблема, как правило, заключается в том, что женщина не хочет видеть в этом человеке своего мужчину, не хочет идти и решать вопрос с ним, а ждет кого-то, по ее мнению, более лучшего, более достойного.

«Почему часто так получается, что двое жили себе и жили, и были вполне себе счастливы, а потом зарегистрировались официально, сыграли свадьбу, и вскоре начались проблемы? Сколько примеров вокруг, когда именно свадьба становится началом конца, есть ли этому какое-то логическое объяснение? Ведь свадьба сама по себе – прекрасное событие, или нет?.. Навеяно широко разрекламированной сейчас свадьбой Владимира Преснякова и Натальи Подольской…»

Ответ:
Да, сама по себе свадьба действительно событие прекрасное. Однако последствия этого события бывают очень разными, как в плюс, так и в минус. В каждом случае нужно разбираться отдельно, например, иногда мы рекомендуем паре официальную регистрацию отношений, потому что это работает на укрепление пары, а иногда советуем не торопиться, поскольку это повлечет за собой проблемы, и лучше сначала разрулить их, а потом уже жениться.

Очень часто проблемой становится то, что от официального мероприятия выигрывает только невеста: она приобретает статус законной супруги и все плюсы, которые в этом для нее кроются. Мужчина же при этом, как и в примере пары, о которой вы написали, ничего не получает. Если раньше со свадьбой мужчина получал жену, начинал с ней новую, семейную жизнь, то сейчас все это уже и так у него есть – и жена, и дом, и совместная жизнь. Вкладываясь, временем, средствами и усилиями, в свадьбу, мужчина понимает, что он делает это только ради девушки, а не для себя. В этом разница. Свадьба (как, впрочем, и все остальное в этой жизни) приносит свои плоды, когда она совершается осознанно с выгодой для обоих.

Если мужчина не горел желанием жениться, значит, была какая-то проблема, которая удерживала его от этого шага. Как только свадьба состоялась, преград больше нет, и проблема выстреливает. Отсюда – схема, о которой вы говорите и которую действительно можно нередко наблюдать в жизни, когда после регистрации начинаются сложности.